cierto es..
cierto es que las vacaciones me hacen no hacer nada y llevarme de ociosa
ya casi tengo las 5 temporadas de futurama me faltan la 5,la 4 ya se esta bajando, me dedico a hacer nada y perderme entre la nada.
La semana pasada no fue una muy buena que digamos, fue rara, existencial, y realmente necesitada de un poco de soledad la cual no pude cubrir por que nadie lo entendio, nadie entendio que queria estar sola.
Estoy harta de siempre lo mismo, ya no tengo aventuras diferentes, ni tengo ganas de escribir, estoy un poco apatica. Hace días, bueno para ser mas exactos hace tres semanas empezé a escribir un pequeño diario o un documento de notas denominado como Traumática confusa vida las anotaciones que haga allí serviran para no olvidarlas, casi nunca olvido lo que me duele pero es importante recordar las emociones diferentes de cada detalle, por el momento llevo un mar de letras que se destinan a la tristeza y la insertidumbre, espero escribir muchas páginas, y tener muchas cosas que contar.
Mis días de vacaciones estan por finalizar y yo estoy saltando de felicidad por que eso de estar en casa me estaba enloqueciendo, con este humor tan terrible no ayudaba, parece que iba todo cada vez peor, me la eh pasado contemplando la vida desde mi encierro y la eh pasado girando en el mismo pedaso haciendo cosas que tal vez no valga la pena hacer..
vamos a detenernos un rato, no tanto por que la vida sigue avanzando.










y volaba, volaba entre humanos y pisando calvas cabezas me elevaba y tocaba las nubes de terciopelo, el sol de miel que besaba los labvios las miradas,bendita manera de alzar los ojos, bendita la manera de sentir tres emociones a la vez, mezcla de sensaciones que agitan el cuerpo y el dulce sabor de bailar..
No se por donde empezar pero cuando me lo dieron pensé no compartir con nadie y hubiera seguido con eso, pero mi miedo fue mas fuerte incluso que mis propios deseos, era pequeño, era corto, pero lo suficiente, lo suficiente para ese encuentro entre ideas y mi cuerpo, para reirme, para volcarme de recuerdos y sentir como se eriza mi piel, yo disfruto mucho comer y escuchar música cuando mi cuerpo esta invadido de esa hierva natural, cuando mis ojos se calientan y se empiezan a hacer chiquitos y siento que todo es mas lento, y yo respiro y pienso que nunca en ese lugar habia estado..


tengo miedo de mañana, pasado, pasado mañana y los viernes.









me hice una perforación, es muy bonita, como que siento cierta estimulación por perforarme el cartilago, duele a madres, me puse el número 7.




















bueno tenia tanto sin escribir, aquí los dejo con algo nuevo.
mañana mi vida cambiara jajajajajajajajjaa.



ya empezaremos a dormir temprano ;*






garbage. tell me where it hurts

Quema y desbarata

Espero que cuando te mueras no se me haga cachito el alma, ni sienta culpa de haberte dicho todo esto..

me va a explotar la cabeza..

y si el cielo se cayera?,
y si ya no regresara?,
por que cuando no pertenecemos a este lugar, tenemos que mordernos los ojos y aprender a vivir?


Me ahogo en mis palabras..
y en la mierda, yo a veces pienso que debería ser bueno ya no estar aquí..

p r i n c e s a s ..

me acorde de un escrito que hize
con las patas abiertas y las chichis al aire hay van las putas..
un dia que vuelva a inspirarme trataré de escribirlo por que el que hize
se perdio..

y eso me da nostalgía por que era muy bueno.






que buena pelicula..

Mi historial educativo ..

Como pasa el tiempo.
como pesan los años, como nos hacemos mas falsos, y como cambian los intereses, que no sea el crecer la perdida de esencia, pero desgraciadamente el mundo nos hace estar a la defensiva, no sabemos que esperar de el.
Cuando niña fui siempre fui hiperactiva, cariñosa, tosca, enfadosa, gordita & loca, y sufri traumas, aunque poca gente lo sepa yo queria ser bailarina, y estudiaba jazz en el Centro de inciación Artistica CIA, donde rompieron mi alas por gordita, las bailarinas deben ser y estilizadas, y yo era gruesa, nunca logre pasar a mas haya del nivel intermedio por lo mejor que bailara, fue algo frustrante para mi y aun sigo cargando con ello yo creo, ahi mismo estudie teatro donde interprete unas cinco obras teatrales una de las mas importantes fue en el teatro pablo villavicencio y la otra sala lumiere, y bueno eso a lo mejor me hacia un sujeto ms estable,también estudié artes plasticas y le tiré al diseño gráfico pero era muy tosca y ensuciaba mis trabajos. Cuando mi adolescente empezo a salir de mi segui siendo igual pero mis intereses cambiaban y salia del mundo donde ahora no estaria mamá para sostenerme, me hice bien vale madre, siempre a la defensiva, pero nunca mala, vibora pero no mala, mi secundaria fue una muy buena etapa, abandoné el CIA, conoci a personas que realmente marcaron mi vida, personas que eh aprendido tantas cosas de ellas, igual que no sigo frecuentando pero si nos vemos nos saludamos, siempre esperando una llamada para un cafe, ahi conoci a mi mejor amiga hasta hoy Mariana que la veo diario y estamos juntas en todo, o por lo menos no nos abandonamos siempre estamos en las locuras y siempre estara en mi vida, tenemos que tomar el te juntas cuando seamos unas viudas o solteronas mayores. Mariana la chica ruda que me odiaba por decirle groserias por la venta, aquella chamaquita de ojos expresivos que muchas veces se escapoo conmigo al baño para no entrar en clases, ¿el baño? se han de preguntar y no hay mas que responder que estudie "en el reclusorio" jesusita neda y por si no la conocen es una escuela muy pequeña, que veridicamente parece reclusorio, me da risa pensar que hablabas de hombres, me gradúe de la secundaria, ustedes saben "Nunca nos dejaremos de hablar", "te extrañaré", "eres mi mejor amiga del mundo", "Nos seguiremos viendo", pero para que hacerse pendejo en la preparatoria olvidas todas las promesas que le hiciste a tus amigos y empieza a salir de nuevo a conocer gente, eres grande por que te puedes salir de clases y nadie te dice nada, sentarte en los pasillos y reirte con tu amiga todo el día, en primer año realmente hize un desmadre, no me gustaba mi salón, no sentia que encajara, casi nunca entre, me la llevaba en el pasillo leyendo libros de carlos cuactemoc sanchez "_", lo sé, lo sé, omitan que dije eso, bueno y como sabemos estimaddos lectores a toda acción un reacción, y asi fue termine debiendo como 340292 materias y no querian inscribirme en segundo, el caso es que pase a segundo pero ya no seria en el turno matutino sino en el nocturno, ahi reivindique mis errores y pase todas las materias que debía y el próximo semestre regrese a la mañana, donde me encontre con mariana y cristina mis dos amigas de la secundaria,
que tiempos,estoy para contarlos por que hubo mucho movimiento, referente a nuevos descubrimientos sobre mi, nuevo ambiente, algo mas liberal, descubri mi bisexualidad y conocí a la primera chava de mi vida y no por que hubieramos tenido algo que ver, si no por que gracias a ella descubri lo que soy, conoci a mucha gente, mucha buena, mucha mala, pinteadas, mis primeras pedas, en la preparatoria conoci a muy buenos amigas, llore muchas ocasiones, pero rei otras tantas, baile miles, en tercer año me lanze de candidata a reyna, nada mas por castrar a la dirección, fui victima de robo de votos, pero no importa se reyna es algo que nunca me a interesado ser, gané tercer lugar y mucha gente se molesto, BALCAZAR CHINGA A TU REPUTISIMA MADRE!, Ratero por convicción,hicime muchas cosas buenas o tal vez mala, mi primera relación femenina,donde terminamos, realmente mi record es de tres meses AJAJAJAJAJAJAJ soy un desastre. Avanzando con la historia al salir de la preparatoria viene el año que se puede decir mas espantoso de mi vida la universidad entre a ENFERMERIA, ven ustedes que tengo finta de enfermera?, de puta tal vez, pero efermera?, si lo se fue el error mas grande de mi vida, pero esa desición algo precipitada y poco asertiva, me deje influenziar por los demas, y la verdad no queria quedarme sin estudiar, pero mi faceta de estudiante de enfermeria fue totalmente fallida, asi que me sali a medio año y si quieren preguntar algo lo respondere NO SE INYECTAR, te puedo checar los signos vitales. deserté. Asi fue como términe ahora en mi universidad de occidente UDO en la cual despues de tener 6 trimestres en "EL EDIFICIO G" ahh claro los famosos gallineros que a finales del 6to trimestre fuimos acomodados en otro citio, que también parece reclusorio, pero es mejor que ese corral. Realmente no voy tan bien no es un pretexto, las materias que ahorita estoy adeudando son materias del puto tronco, que pienso que es una mierda, una perdida de tiempo y que para mi desgracia soy la última generación que lo tiene, maldita perdida de tiempo y ahi estoy rodeada de mis compañeros y unos pocos amigos y maestros, y me siento bien, hasta este trimestre siento que entre a la universidd.
ese es un poco de mi historial artistico?, educativo?.. no lo sé.


Un beso para todos.

Los corridos

Pero que enfermedad Dios mio, que vamos a hacer con estas personas y su música tan horrible y falta de lenguaje

Los corridos..
Los corridos fueron utilizados desde hace mucho tiempo, por allá en la epoca de la independencia, en la epoca de los españoles, criollos, mestizos, peninsulares, esclavos y todas esas categorias de la sociedad, bueno el punto es que los corridos son canciones donde se relata una historia y por lo regular tienen una moraleja, el caso es que a medida de que el tiempo avanza han perdido su verdadera esencia, han sido usados para relatar historias de "Matones, achichincles, narcotraficantes", son adorados como si hicieran algo de admirarse, como lo era en los corridos que de verdad eran corridos, estamos repletos de tanto imbecil que le encanta escuchar esa cagada de música que no vale ni un taco..en cualquier fiesta, reunión, en la calle afuera de tu casa estan, nos invaden y se llenan de cagada, me acribillan la cabeza, me da coraje, ver a todos como pendejos tirando tanta mierda con sus playera ed hardy y esas cosas super finisimas, les encanta burlarse de la música buena que escuchan los demas y eso de las rocolas en las fiestas nada mas no por que no se respeta la múisca. los dejo con esta finisima canción que cabe mencionar que son personas muy creativas que estan al día, venga jajajajajajajajajajajajja hasta en su tiempo le hicieron un corrido a la influenza porcina por Diós ¿en donde pararemos"

No sé que pasa, pero el tiempo corre sin detenerse, y yo sigo aquí sola, y no es que me importe estar con alguien, pero a veces siento la necesidad de salir con alguien a caminar, de ir al teatro y sentarme a su lado y acariciarle sus dedos, de llorar mis frustraciones en su hombro, morder cada lunar de la espalda, del brazo, del pie, de acabar y vivir el tiempo como si no corriera, tengo ganas de enamorarme y que se enamoren de mi.

Hoy me siento algo sencible despues de ver Arbol de la esperanza y admiró tanto a Frida kahlo que no quiero vivir como ella, pensé en hacerlo, amar sin medida y es algo que hasta ahorita a veces por las noches pago, es culpa de la música que me hace recordar, y yo prometí que te amaria sin medida, que yo amaría con celos pero al final de cuentas amaría, que yo con indiferencia seguiria, duré tanto tiempo asi hasta tenerlo de frente supe que no era vida, a diferencia de frida kahlo ni si quiera me amaba una mierda, así que es algo que he apartado de mi vida.


Eras mi arte.
Mi poesia, mi conflicto creativo, mis ideas fluyendo
eras mi parte radical y espacial, eras un beso lejano todas las mañanas, eras calor de agosto, de diciembre y de febrero, eras tu de noche, eras tu de día, un abrazo calido en días hormonales,
eras mi sonrisa, mis ojos, mi brillo, mi final, mi principio, la anatomia perfecta, con esa sabiduria inquieta, pero en cambio yo era tu segundo termino, yo era tu otra opción, tu ultima alternativa, tu despues, tu mañana hablamos, tu futuro, tu amante, tu madre,tu colchon donde tantas veces te retorcias, en cambio tu eras como esos días grises debajo de las cobijas, eras lagrimas y vacio, eres esa confusión, eras confusión emocional, creas una doble percepción, una doble personalidad me amabas, me olvidabas y yo solo te amaba, yo solo te amaba, un amor sumizo, un amor empapado de esperanza y de canciones & locura. Eras esa parte incompleta de mi.
Moriré contigo hasta el final, Me iré cuando te vayas, cuando el viento esparza tu cenizas con el, te seguiré cuando la musica envenen mis oídos, te llevare siempre, siempre estaré, yo nunca me iré de ti, yo no me cansaré, no me cansare de ti, tu siempre seras mi corazón con efecto bipolar.

y ahora reflexionando mentí, me cansé y seria el colmo que no lo hubiera hecho al verte tan de cerca con tus mentiras podridas. Me dolió, y yo dije tantas veces "OJOS QUE NO VEN CORAZON QUE NO SIENTE" y era verdad, ver hasta no creer y me traspaso la verdad el ano.

























Finalmente,
No busco a nadie, solo espero que el día en que vuelvan a revolverse las mariposas en mi estomago sea con tanta locura que bomite de cursileria, enviarle cartas y que no tenga ni un poquito de poesía, hablar de todo y nada, y que en sus ojos baile la esperanza y que quiere amarme de una manera tan revoltosa y sucia como yo lo amaré cada día y mientras la fé esta ahí le pediré a mi arbol de la esperanza que se mantenga firme... y yo mientras tanto sigo rodando... rodando y soñando.



























sin amor ..imperfecta..

P.d.
Gracias arturo por ir conmigo al teatro, llegué tarde pero no te pude explicar por que lo hice, mañana será otro día.

regresando a los 90s

entre besos y mordiscos nos fuimos a la casa de enseguida donde a los minutos de haber llegado tenia su artefacto erecto en mi mano, me da "risita" de acordarme.. el que solo se rie de sus maldades se acuerda y asi es el hecho, fue una noche algo bizarra la de ayer sabado 28 de junio del 2009



No me importa ya nada realmente, solo quiero irme bailando bichi por la internacional y ahorita estoy escuchando mi grandioso disco de las 100 grandiosas canciones de los asquerosamente grandiosos 90s en español segun VH1, y me da tanta risa recordar las pendejadas, la culebrita, la gota fria, esqueleto, la flaca, pelo suelto, macarena, el tiburón entre tantas, me acuerdo mi infancia y los regaños de mi mamá por que me rompia las mallas, queria ser gloria trevi, me acuerdo que bailaba el pelo suelto, me tiraba al piso y se me veian los famosos calzones de chinitos AJJAJAAJJAAJAJAJ..



Tengo tantas cosas que hacer como prepararme mentalmente para encontrar la felicidad absoluta JAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJJA patrañas, eso no es importante de todas maneras la felicidad es mometánea no existe solo son instantes que debemos atrapar en un frasco para poder llevarlos en la mente y recordar y volver a vivir ese momento, se dice que recordar es volver a vivir.. venga.. recordemos, destapemos el frasco, bueno y entre tantas cosas que tengo que hacer es un guión de televisión, que me da una hueva sobrehumana, tener que dibujar los planos, pero mañana tengo que entregar eso, pasando a otros temas importantes hicimos la foto secuencia espero las fotografias salgan bien por que yo las tome y si en dado caso llegaran a salir mal el joto me penetra, parece que lo escucho, con su cálida voz escupiendo mi nariz, veo sus gestos, lo juro. Por último siento que mañana será un buen día espero no equivocarme.


y aqui los dejo con este video con un gran contenido cultural la señora Laura leon me envuelve su música, me enloquece diria mi sr. padre.(sarcásticamente)